我超爱你的!

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【随手写的罢了】试图

  我试图放弃他在我生命中的一切记忆。
  一切好的记忆,坏的记忆,我全都会放弃。他只是想骗我,是这样的。他根本没有办法面对我,我知道的,就是这样。偶尔我记得他的好,我怀念起他低着头,小心翼翼讨好我的样子。他总是很轻易找到什么是我喜欢的,什么样子的他是我喜欢看到的样子。
  让我姑且称这样的行为叫做伪装。是的,伪装。比起说他有多好,我更愿意说他是有多令我讨厌。他假装成熟,我便真以为他成熟;他假装是善良,我便以为他是善良;他假装爱我,我便真以为他爱我。他骗走了我的信任,我知道的。他就是个骗子,小偷。
  天知道为什么我会主动向他提出在一起的荒唐要求。只有傻子才会这样的,我知道。可是我这么做了。
  喜欢?不喜欢?我真的无法容忍这样摇摆不定的自己。我多想,多想和他分手。可是每次先说出放手的人却是他,苦苦挽留的人却是我。是我作贱自己。无情拒绝和我依旧在一起的人是他,可最先发来“我想你”的人,却也是他。
  我要忘记这些才是。
  我什么都不如人。
  他给我的允诺,我何苦铭记至今。是,最后说出分手的话的人是我,伤他最深的人是我。可我真的,有必要那样做的吗?
  我试图忘记我所做的一切。分手这么久,我渐渐只记得他的好,忘记了原来的一切悲伤与泪水。我试图放弃他给我的一切记忆。
  忘记他弹着电吉他给我听,忘记他给我唱喜欢歌手的冷门歌曲,忘记他哄我睡觉时严肃又炽热的语气。忘记我所以为的一切,把一切当做逢场作戏。可我此刻偏偏又全部想起。我不甘心。
  我把我们的故事写成小说,赚人一点看头。没意思的。我偷偷藏去对他所有情愫,其实渐渐的,也没有情愫了。
  曾经看过一个故事,女主偷偷见了前男友,男友知晓后,却隐瞒了,出轨,一去不回头。但如果问我他若是来看我,问我是否会来看他,我竟也是肯定的答案。真是意料之外呢。
  我们甚至一面都未见过。1100公里,有点远呢。他所在的地方很美,他的家庭很幸福,你很好。可我不是。我试图着,过的好一点。
  其实我还是如此。
  一点也不好。
  我从来是写不好故事的。也没办法演绎的可爱善良,我从来都是坏人。我一点也不好。
  以前他同我说,每晚十点就要睡觉,不然就不同我说话了。我乖乖听了,才知道他每晚都玩游戏到很晚,对他我总是没有半分脾气。后来一晚我们分手了,我十二点多还没睡,生物钟像他一样逼迫我。我给他发消息,发到两点。我没有收到任何回音,不过没关系。这种事早就习惯了。
  他在最后最后依旧同我说,晚安。
  很美好吗?
  我忘记了。



没tag,有次等公交写的,想想还是发出来好啦。
  我已经忘记了我和他之间的一切记忆。

 
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